年的时间过去，我一直被老公停留在童话故事的最后一刻：王子跟
公主过着幸福快乐的生活。现在我们的大女儿都已经快要上小学，二女儿也刚上
幼稚园，第三胎也快出生了，会是个男孩。我已没再教书，一直在家带孩子，还
好我是天生不会胖的人，否则变了肥师奶可对不起老公。
虽然老公总是想我跟他回我们家公司上班，不过我知道他只是不想我离开他
视线而已，即使我上班他也根本不会舍得让我工作。而且公司事实上也没什么事，
因为我们家那些工厂因为早投入，位置全都在市区，之后大陆的经济暴发，工厂
全改成商业中心或甲级写字楼，现在我家公司只是坐着便有租送上门，根本空闲
得很。所以可能跟我来点办公室什么的才是他的真实想法吧，之前就试过跟他在
他办公室玩时特别兴奋，他玩齐了我的三个洞都不肯停下来。
现在的他仍是每天都要赖在我身上，用他的精液来灌溉我这老婆的小穴。虽
然次数已有所减少，但并不是因为他冷淡了，而只是我没时间。
「你们自己睡，别来缠着妈妈！」
「让工人姨姨带你们上补习，妈妈没空！」
「我要送你们寄宿！！」
「你们别来麻妈妈！！」
「不准缠着妈妈！！！」
呵呵！以上就是我最常听到老公除情话外的说话。别人的女儿是父亲上辈子
的情人，但他却好像可跟两个女儿有仇似的，每天都要跟女儿们争风吃醋，埋怨
她们霸佔着我。哈！事实上我们都很爱我们的孩子、因为他们都是我俩的爱情结
晶，不过女儿们好像也真的特别纒我，有时连晚上亲热都做不了，所以老公也经
常在生闷气，也不知儿子出生后他会不更抓狂。
我有时也会想，我爱他是因为他满足了我的肉体，还是对他为我付出的一切
的内疚呢？我没有一个肯定的答案。但每天看着老公那令我感觉被溶化、满载爱
意的眼神，我就觉得跟他在一起的日子真的过得无比幸福。因为我赌对了。
他让我重新找回一个观念，他用行为告诉我什么叫爱情：其实是说白了也很
简单，就是对一个人的执着和坚持。当你爱一个人，便会为他而付出，为他去坚
持，就这么简单。而且爱不需要无私，因为爱，只是让对方好，如果足够爱他自
然会把自已变成最好而后将自己给他。如果做不到，那么先想想自已是否足够爱
对方。
爱情和性其实没必然关系，只是在社会的价值观上我们普遍会把它们加上等
号。这种观念是否合适其实是因人而异，但如果你接受这个等号，那代表你接受
它背后代表的理念，这就是忠诚，对伴侣的忠诚。
作为一个曾出轨的女人，或许我没资格指责任何人。但作为一个离婚的女人，
我很想说婚姻其实不应一个枷锁。世上没有事是不需要代价，当你选择了背叛这
段婚姻那它便跟你再没关系。网上曾有一篇流行一时的出轨小说叫，内容是一个
男人收留了一个民工，但民工却在背后偷偷抢走了他妻子，最后把他整个家庭毁
灭。
其实我很同情故事中的女主角，因为爱情本就是自私的，合则来不合则去，
本没有对错可言。所以她真正的错误不是出轨，而是贪婪。她没法分别民工对自
己的目的性故然愚蠢，但既然愿意爱上民工去背叛爱自己而自己又曾深爱的丈夫，
那她便应甘心付出代价，马上离婚远离她的丈夫，而不是妄想保留自己的一切，
以欺骗和抵赖来维系已经被她毁灭的家，这才是对所有人的伤害，包括她自己。
张爱玲说通向女人心灵道路是阴道，这句话并不假，但也不是完全的真，女
人渴望被爱是天经地义的事，而性正是最直接男人对女人表现爱慕的方式。这是
很简单的道理。但这里却有个不小陷阱，那就是高潮。事实上高潮的来临时，女
人体内会分泌一种激素，令女人有强烈被爱的假象。
所以高潮，其实就像喝酒般的不良嗜好。对於大部份理智的人，它是无害的。
但我们明知沉迷的风险，但却总有人会经不起诱惑。而一旦沉迷於那高潮带来的
错觉，带来的则可能是毁灭，爱情、婚姻、家庭、自我。
较大多数肉体出轨的女人，都会用了肉体是否被满足而去衡量对方灌输了自
己多少爱，这对错与否我不评论，因为我也不确定自己当时是否也只是沉迷於幻
觉中，但对方是否爱自己不应单以肉体来判断，这是无容置疑的。
现实中，很多生了小孩后的夫妻都会有严重缺乏性生活，这的确会造成他们
更多不和谐但也没明显证据表明单纯的性生活缺乏会直接造成感情破解。真正造
成关系破裂的原因其实是对对方的关心不足。
如果直接将行为数据化，一份完美的性可以令女性感觉到十点被爱，那为对
方送上一份小礼物则只有两到三个心，这好像很不公平，但事实的确如此。所以
如果男人没法在性方面满足女性，以其他方式和更多的投入去弥补是很正常的本
份。如果男人只是爱理不理或者轻而视之，那便是自己责任、请别怪女人。
当然，每个女人在面对一个不举或对自己身体失去兴趣但深爱自己的丈夫，
和一个年轻力壮但只想玩弄自己身体的小夥子时，不是每个女人都真的可以抗拒
那荷尔蒙产生的幻觉。我唯一可以说的只是我们应努力去辨别爱情的真伪从而忠
於自己的爱情，从而作出取舍，这便是女方应有的责任了。
如果认同爱应该忠诚，那还愿意接受没有爱的性，那其实我们跟妓女又有什
么分别？
